Estoy triste, pero no mal ... solo tristeza es lo q siento.

Gaston me defrauda continuamente, siento que ya no sirve todo lo que hago, que nada le alcanza . Q realmente no me ama y me atrevo a decir que yo nose lo que siento. Para empezar simpre da vueltas con todo, ademas hasta el dia de mi cumpleaños me mintio y sale ... el hecho de q sea padre no lo ata a mi ni a mi a el y se manda muchas cagadasy no se arrepiente me dice "tomalo o dejalo" yo lo vengo pensando hace mucho y se q no va a cambiar su manera de ser. al principio luche mucho por la familia que habiamos soñado , pero con el tiempo me resigne a que el sea asi y que no deje nada por mi ,,, y despues de pensar mucho e doy cuenta que se lo digo , o me enojo simplemente porque me indigna lo que hace, pero ya no me importa , quiero que nos separemos los dos , para que o reclame nada el dia d mañana y tampoco lo quiere... Pero yo ya no quiero esperar nada de el, ni que cambie , ni nada ... Ademas ya me da asco ver que todos los dias entra a paginas de minas , que en la cara me dice lo bien q la paso o cuanto le gusto tal puta de cuando era pendejo. Ya ni me respeta , va eso siento. Al principio se lo dije indignada y cagandolo a pedo , pero despues me di cuenta que no quiero seguir asi. esa frase me hizo reaccionar . o Tomalo o dejalo porque no va a cambiar. Y la verdad no quiero mas problemas, no lo necesito como hombre y cada dia siento mas que solo nos vincula Lourdes ... Se me ueron las ganas de tener una familia con el , Gracias a Dios no necesito nada de el , puedo mantenernos a Lourdes y a mi y se que si blanqueo esta separacion mis viejos me van a ayudar a salir adelante. se termino el amor quizas, no voy a ser ni la primera ni la ultima madre soltera . No quiero estar con el , se que se repite la historia y no voy a aguantar porque no naci para ser asi , yo naci para ser alguien y al lado de el no tengo progreso. No quiere que haga nada, para hacer la suya tranquilo... Pero yo me voy a recibir y voy a trabajar a full para terminarme la casa aca, ni loca e voy a su casa porque se que el ya no cambia mas y yo sufri mucho... a veces se que cambie por el al pedo, pero en fin las cosas cambian porque tengo una hijita hermosa y la tengo que cuidar ... sobre todo de el , para que ella el dia de mañana no tenga que avergonzarse si lo ve tomando o saliendo. Yo ya me resigno, no tengo mas ganas de hacer nada , absolutamente nada por el , ni por nosotros dos.

Para mi Gaston ue el amor de mi vida , pero hoy por hoy siento que solo es el padre de mi hija... me duele sentir esto , me duele sentir que se pierde o se perdieron 5 años y medio , pero " es lo que hay ". EL AMOR AL FINAL SIEMPRE DUELE , asi que espero que me dure la tristeza poco tiempo .

La nena necesita a su papa y lo quiere , yo no se la voy a negar ...pero es muy dificil para mi tener que verlo , ir a su casa , porque realmente ya no quiero , pero Lourdes sola si mi no va a ir a ningun lado . Ademas la familia de el dentro de todo se portan bien con nosotras 2 y es injusto que todos paguen los platos rotos.

Yo estoy tranqui , me levante , dormi a mi bebota , la acoste y me sente a escribir porque lo necesitaba. No tengo con quien hablar porq todo deje por el . Si me pusiera a decir todo lo que me hizo... no termino mas , pero el problema es que no descansa mi cabeza , ya no da para mas ! porque todo eso que siento , me da vueltas y vueltas y ya ni puedo dormir tranquila que hasta esta en mis sueños el daño que me hizo. Todo mi amor es como que se hubiera transformado en Rencor.

Antes de mi embarazo de lourdes , ya las cosas no funcionaban y cuando nos ibamos a separar llego la beba ... y al principio nos unio pero despues Gaston me hizo sufrir mucho en el embarazo , se involucro con otra mina, me mentia , salia , tomaba, se cago en todo... y desde que nacio lourdes mucho no cambiaron las cosas , mientras yo estaba internada el salio, despues jugaba a la familia feliz me dejaba en mi casa y volvia con sus amigas /os . como siempre , se casa de entrar en paginas de minas ... Y yo ya me canse...

Todo llega ... yo se que el algun dia se va a arrepentir de haberme dejado ir, de haberme hecho tantas cosas y de perderme... porque lo se , lo siento .
Yo estoy tranquila, porque mi hija vive conmigo y la amo ... lo que no quita que lo quiera a su papa y esta perfecto...Pero no tengo que irme y dejarla ... y eso me da tranquilidad ... porque no podria alejarme de ella.
Yo ceo que su papa por ella quiere estar conmigo , pero no entiende que no es necesario que el la puede visitar cuando quiera.
El elije un tipo de vida que yo no quiero , elije una vida que no me incluye y a la que no voy a exponer a mi hija para que sufra .

Bueno estuve un poco reiterativa en algunas cosas , pero asi em salio , ais lo senti ! y asi soy!

Y de " tomalo o dejalo " . Mi desicion es " dejalo" . en la balanza son mas las malas que las buenas ... me hizo sentir rencor y es muy feo sentir algo asi. No me conviene alguien asi ... para quien soy lo ultimo, lo que no importa ,,, que me da lo que le sobra de afecto y que se cago n el embarazo y en mi despues de tener una hija ... no no sirve la gente asi , son asi y listo!

Priscila



pd: voy a hacer lo posible para que a Lourdes no le falle!