Es muy fuerte no quiero q nadie lo lea...

otra vez stoy triste ,,, nose q pasa... hoy te llame tipo 6.15 porq no venias y como llegaste tarde no viniste... me fui a la facu , vos te quedast viendo a boca y tipo 23.00 cuando llegue te llame pero estabas casado para hablarme... para decir cosas lindas como ayer y no dijiste nada... solo q mañana venis , q no tenes cred. q querias q mañana hablemos... y yo q quizas espere todo el dia para q me digas una boludez ,,, para dormirme contenta...
Me preg por la panza y te dije q me doliaun poco...
La verdad hoy fue el dia q Lourdes mas se movio desde q estoy embarazada.... Se la paso cambiando d lugar...
Hoy lei mucho sobre mi sem. 33 de embarazo... y me anote en pag para recibir informacion! Ademas me entere q a los 8 meses , la beba se vuelve a poner con la cabeza para arriba , por eso no es recomendable q nazca a los 8 meses...
Hoy en la facu, todos me preguntaban cosas... y no sabia q decir... asi q decia lo q yo queria o quizas mentiritas... como si vamos a vivir juntos? etc...
Eso tampoco me hace bien,,, tanta indecision tanto estar en el aire... o la insistencia en q a pesar q te hagas cargo de mi y de la nena ,,, q salga de vos hablar de una vez todo y dejar todo en claro en mi casa...q se yo ... nose porq no lo haces...
Tengo la sensacion de q es cierto q decias q no querias mas q hacerte cargo de la nena...
Porq me confundis tanto? si sabes q = vas a reconocerla , va a ser tu hija y q conmigo no tenes obligaciones ... porq un dia me amas tanto y al otro dia no me conoces....
Me doy cuenta q no soy solo yo la que esta inestable , vos tb y quizas es porq te pasan cosas , pero sino me las decis no creo q pueda ayudarte etendes?

Nose porq sos asi ... me voy a dormir re triste ... porq siento q si no es por mi , por todo la voluntad q le pongo o por todo lo q hago esto no da para mas...
Y que es cierto lo que le decias a cualquiera ( q para vos era mejor q yo) pero lamento decirte q estas equivocadisimo... q si sentis q conmigo no va,,, no Va y listo...
porq ahora esa a la que querias conocer no te gusto... el problema es la actitud, las formas de actuar y de querer y necesitar conocer a alguien mas! sino es esta sera otra y no puedo esperar q llegue ese momento o estar detras tuyo haciendo miles de cosas por vos para q me quieras o me hagas sentir bien como ayer...
a vos te sale contener a otra, sonreir y contarle tus cosas a cualquiera, sentrte mas hombre ...
y saes q me duele imaginarte haciendo todo eso q hiciste por mi con otra minita... y tirar todo a la basura... porq lo q me duele nunca me lo voy a olvidar,,, vos sabes q no perdono , no olvido ... te lo deje pasar por Lourdes , pero nunca t voy a perdonar q te hayas fijado en alguien mas... y no por la persona en si , porq no vale la pena... sino por la actitud las circunstancias en las que se dio todo... por jugar a enamorar a una minita... por querer hacerlo a mis espaldas y encajetarte en su momento sin importarte nada... por jugar a contener a aguien o a ser comprensivo y dulce mientras q a mi no me querias ni ver...
Porq estabas desesperado por vivir una historia de noviecitos a escondidas de nuevo y jugartela por otra... y yo embarazada de 7 meses.
Eso jamaz en mi vida me lo voy a olvidar, nunca te lo voy a perdonar y menos a olvidarme... Me quedo garbada cada palabra cada instante y sabes q mas? q le hayas dedicado una cancion q era nuestra, q trates a otra como a mi... q me mientas diciendo q era para mi y estabas hablando con otra y dedicandosela ... pidiendo por favor verla y darle explicaciones de porq estaba embarazada de vos y no le dijiste ... y me negaste! porq Fuiste dulce y le dedicaste tiempo q a mi me negabas... esos son tipos q no valen la pena... son los tipos q uno ve en la calle , q estan con su familia y dejan todo por una mina, q en vez de llevar a su casa $1 mas , lo gastan con otra... como vos... q en vez de llamarme a mi con 25 cvs. podes estar dias sin llamarme pero hiciste de todo para ir a buscar a una pendeja con la q te calentaste y la llamaste y la querias ver y le pediste q te preste una tarde para regalarle tu verdad... Ese sos vos.
Un tipo q le dice a otra q tiene una carita re linda q no la lastimaria , q no vale la pena q este mal por otro... y miente porq dice q no esta de novio ... porq le oculta q estoy embarazada y cuando se entera la mina se desespera por no perderla y decirle cosas lindas para q ella no sufra... pero q le chupa tres carajos lo q le pasa a la mama de su hija... q de 7 meses se entero de todo ... hasta q te ibas a hacer cargo de la bebe pero solo me acompañabas.... ese golpe... eso nunca lo voy a olvidar... porq la eco 4 d la arruinaste vos... q te tenia q pedir q me des la mano, q ests feliz, q cambies la cara y era q te tenia mal una pendeja ... y me hiciste mierda a mi...
q fuiste capaz de decirme q nunca ibamos a estar juntos por mi culpa ... y miles de cosas mas... o lo q me hiciste y despues me pediste perdon!
y lo peor es despues decis... tanto lio porq 1 dia no fui...
Pero no es por eso y vos lo sabes mejor q nadie...y sino podes ver ni snetir mas alla de las palabras ya no te queda nada!
Q mama sigue en el aire en mi situacion? viviendo en su casa, trabajando como yo... todo el dia esperando lo min. porq mas no te sale para mi... o conformandose cuando a vos te sale algo.
hay tantas cosas que quisiera decir y no puedo...

No tengo mas ganas de seguir ,,,de nuevo... quiero volver el tiempo atras!
Quiero no llevar esta vida de mierda... Quiero q no solo a mi familia le importe lo q siento, q no solo ellos se preocupen por como estoy , por si hace frio , por si salgo tarde , si tengo $ , si me dejan comida calentita , si m ayudan a llevar las cosas cuando trabajo... quiero tener al padre de mi hija en una casa , esperarlo feliz ,,, tener una familia, q sea el amor de mi vida , estar enamorada, quiero q me ayude en todo , q me necesite , q se ponga feliz de verme , q quiera disfrutar mas q yo del embarazo aunq este hecho mierda por el laburo... q deje todo por mi ... quiero tantas cosas q con vos son imposibles... q ya no son ...
Y no quiero esperar, no quiero seguir diciendo q estoy bien , no quiero seguir avergonzandome y diciendo q ya vamos a solucionar todo cuando se q no es asi...
cuando delante de tus amigos dijiste q mi hija no va a vivir en mi casa porq es piso de tierra , porq te pones en pdo . y te queres ir de joda y hacer cualquiera con cualquiera... como en Klamata ...
Porq eso lo ven tus amigos y lo decis ...porq tu familia te pide por favor q me trates bien... porq no te importo, porq no queres q mi hijita se parezca a mi...
Porq me reprochas q no la quise y yo la cuido mas q vos...
Porq me fui a mar del plata a laburar ... porq te cagaste en mi alla tb... por las fotos , videos, personas q me hicieron mal... y yo segui ... por mi hija segui...
Por las salidas y la $ q te gastabas sin mi ... y era para mi hija...
porq te llena q aguien te crea ( mejor) por hacerle la segunda tomando , saliendo , porque te crees mas hombre con lo q me hiciste con esa mina... o con otra me daba igual... porq te crees mas vivo y mas nose q... porq queres q todos digan a este chabon no le importa nada ... o q digan q solo te importa el futbol, boca , la joda , tu amilia y tus amigos... y eso te pone orgulloso... y es asi... y yo sola pienso " pobre " si supiera lo q se pierde por ser asi... si supiera cuanta gente quisiera tener a alguien a su lado q sea como soy yo con vos , q te de una hija y banque tanto... por nada... y todo el tiempo se sienta humillada , se sienta triste.... Eso no cuenta no? eso no le importa a nadie... y sabes q ? me lo banco solita... porq no voy a buscar a cualquiera para q me consuele o me trate de convencer de q soy asi o asa...
y lo hago porq yo si me siento una Mujer, si me siento la mejor madre del mundo ... y me siento demasiado mujer para vos ... porq no te lo mereces... porq no es justo q yo este mal por vos y menos q eso le llegue a la bebe... quiero tener a Lourdes porq me da fuerzas o que se quede para siempre en mi panza porq es lo unico q me contiene y me mantiene viva... y en pie...
Siento q sos lo peor , q me haces llorar con tu indiferencia... q nunca imagine q fueras asi y menos ahor q estoy embaraada, q crei q ibas a hacer todo por mi y no es asi... q no soy Feliz ... y no voy a serlo...
No quiero, no quiero q me duela mas nada... me siento morir... pero sigo viva...
y Espere dormir con vos toda una noche, los tres ... pero sigo durmiendo sola.. abrazandome sola , ni cuando vine de mar del plata te quedaste , pero si podes pasar la noche afuera concentrando, cruzandote y haciendote el gato con otra ... o en la casa de cualquiera si tenes cumpleaños o compromisos...
o lo que sea...
necesito q se me vaya la tristeza ... estoy muy sola , necesito estar bien... lo necesito ... y quiero cambiar mi vida totalmente... quiero disfrutar de quedarme en mi casa con mi hija , esperando algo q se qno llega... y no hacerme mas problema por lo q no tengo... no tene mas verguenza , ni mentir, ni llorar a escondidas, ni sentirme mal, necesito gritar... desahogarme de una vez... mandar todo a la mierda... no quiero ir mas a trabajar para tener cosaspor no quiero tener q pedirte nada, ni rogarte para q me des algo ... no quiero trabajar para no tener q pedirte para viajar, ni para comprarme algo en la facultad. ni esperar q primero le des a los q segun vos le debes... ni seguir pidiendole a mi familia , porq tb me da verguenza de no tener y de no poder pedirte porq quizas no hay... y por otro lado tampoco quiero seguir trabajando porq hace frio, porq quiero poder quedarme en la cama, porq no quiero seguir pensando q cuando no hay $ te tenes q ir a tu casa y te puedo ver menos tiempo porq como no hay $ para quedarnos a comer juntos... porq n tenes porq hacerte cargo de mi y de mis gastosy por eso no te quiero poner en compromiso, porq se q atu hija no le va a alatr nada.... pero yo me siento mal = porq es mi realidad , y sumale todo lo q paso hasta este tiempo. no quiero ser mas como vos queres , no me hace bien... quieroser como yo era...q me caracterizaba porq siempre era feliz y estaba sonriendo y ahora estoy tan mal...
Al final...vos eras com todos decian, como vos mismo te describiste con otra .... y cada uno es esclavo de sus propias palabras... y lo q dijiste es lo q sentis y lo q sos...

y yo necesito ser feliz, necesito seguir... necesito un hombro para llorar... para hablarle ... necesito mirar a los ojos y sentir amor puro... no amor triste...
necesito desahogarme de una vez!