nada va ...

Post viejito


Lagrimas ... De tanto aguantar salen solas... de callarme ... de esperar lo q no llega. Lo q era perfecto ya es error. No me siento feliz. No me siento importante y mucho menos indispensable. Veo mi vida pasar y sin ser nada ... sin ser nadie. Una mas nada extraordinario aunq me desvivo por las personas q realmente amo. Pude intente y logre recuperar un poco la rel con alguien importante para mi ...

Cambie mucho

Se que he cambiado mucho.
Se que ahora escucho y observo mas d lo que hablo.
Y me callo varias veces... y me guardo tantas otras cosas.

Antes mi sonrisa era lo mas usual... pero tampoco tenia tantas obligaciones ni los pies tan en la tierra. Es como q flotaba en mi distracción.

Y ahora ? Se ve q crecí, se ve q algo no es como esperaba ... hay algo q cambio y yo tmb . Encuentro la manera justa , las palabras q van y se adelantarme a los demas .

Ya no tengo miedo a equivocarme , aprendo a decir perdon de a poco...
Puedo controlarme sola...

Pero no todos son logros , no todo es bueno... ya parece natural en mi perl no . Es una construccion permanente ...

No estoy muy bien . Al contrario ya vere .

Angustia ...

Tengo un nudo en el estomago hace dias...

Me estan pasando muchas cosas desde diatintos focos  . Todo a la vez .

Lo  mas me pone mal es cuando gaston cae a la triste realidad d ya no tener a su mama.
A la vez me da miedo estar aca ... pero se q es necesario y lo hago x el.

 Tmb siento la necesidad d estar en mi casa con mis viejos ... me preocupa cheta ...

Pero hoy hicimos un video con la flia loca q tengo ... hoy los vi con mi hno q ya mejora tmb y me hizo realmente bien .

Se que es un camino largo ... me angustia mucho pensar en esras cosas ... pensar en q en 1 min ya esta ... y todo sigue .
Me tiene realmente mal .

Mi lugar se q esta con el y con mi hija ... y lw pongo todo ... pero me cuesta demasiado... me da ganas d llorae muchas veces...

   Post viejito

Cuando pasan las horas y los duelos se hacen sola..

Es difícil pero son así.... creo q es verdad q la mujer lo hace durante la separación , porq es un proceso lento , muy lento..  sentís que te duele el alma , inestabilidad.

Es sentirse solo la mayoría del tiempo sin estarlo , es vivir triste , es.    

Silenciar el alma .  

No desahogarse por mucho tiempo con nadie... no entender en q momento se llegó a eso ..  no saber porq ni siquiera me toca a mí ser feliz ahora.  Porq nada es perfecto.  

Y te preguntas... me llegara algún dia la sonrisa permanente que algún dia me vi....

Y recordé  q antes esa era una caracteristica mía y ahora ya solo es en ocasiones .    Pero tambien se que yo hago las cosas mal. Se que no tengo interés en hacer feliz al otro.

Porq ? Porq resignar la felicidad de ambos por un capricho ???....

Ahora es más difícil hacerlo eh...

 Me está costando mucho.

La verdad una cosa es saber q va a llegar el momento de separarse y otra es comenzar a vivirlo.

Fueron muchas cosas ,  fue demasiado callarme y aguantar.... fue enfermarme de los celos , fue tener razón en todo lo q desconfíe.

Y nada me alcanza..

Siento vacío . Me siento sola...

Es como cuando mi papa me decía q aunq tenga razón no diacuta en la calle... o q aun cuando me toca cruzar en verde ... mire y preste atencion. Porq aun teniendo toda la razon y certezas ... el otro baja te mata o te choca y chau ahi se te terminó todo ... ( q dirán ? Pobre tenia razon ella??? ) si. Y de que sirve ??? Tener razon si no tenes mas nada ... mas vida... o mas sentimientos... o lo q fuere...

Y en las relaciones es igual ahora veo q tenia razon pero d que me sirvio ??? Si igual uno siente q no tiene nada . 

Son tristes las perdidas

Hoy no puedo dormir y vuelvo a escribir.
Desde un lugar triste con sabor amargo.
Pienso y siento ... es que se fue mi suegra .
En este momento solo voy a decir q mi gran amor se durmió y me da tranquilidad porq se que es la persona mas fuerte q conoci ... pero también  como hijo sufre ...  El me enseño hoy que uno esta preparado para todo casi ... pero no para perder a una madre.
Ella se fue dejando una casa vacía... una familia triste ... pero con 3 protagonistas juntos, pudiendo mirarse a los ojos...
Yo estoy muy triste . No me lo esperaba ... me angustia ...  Creo q no lo puedo creer .

Mi amor se quedo sin mama. Y me parte el alma vivir esto... agradezco a Dios poder estar juntos , agradezco lo q vivi con ella este ultimo tiempo ... pero sinceramente me duele por mi hija q esta desolada , por el q es un pilar pero a la vez  tiene q ser el mas fuerte del mundo.

Porq mi suegro queda durmiendo soĺo y vale esta sin fuerzas ...
 y se q al pasar los dias ... la casa sera mas silenciosa, la mesa tendra un plato menos... los nietos ya no tendran a su abuela ...
y es raro pero se fue mi suegra q se reia de mis locuras y de mis poses en las fotos ... la q se rascaba la cara porq extrañaba a gastón , la q le decia chacha a mi hija lourdes... y cuantas cosas q nos deja no?

Y el el amor de mi vida q hasta ultimo momento se ocupo y se preocupo por ella le dijo las palabras justas cuando se fue y me hace mal no saber q hacer ... tengo una angustia en el pecho... pero rezare para q ella este bien , y para que todos estemos juntos , con salud ... unidos.
Yo intentare cuidarlos...

Mi abuela me dijo a Gaston q aunq uno diga lo q diga el dolor va por dentro. Y  es muy triste .