Mi cheta amada

 De pronto t enfermaste, vos que fuiste siempre tan fuerte ...

Vos que eras tan apresurada ... tan viva.

Si bien fuiste mi abuela siempre te ví.... arreglandote , de colorinches , con tus aros grandes y tus brazaletes... y esa sonrisa encantadora a la hora de vender , de reir en familia y de enseñarme las artimañas para vender y cautivar al cliente ... tus virginia slim ( q parecían más un chiste q cigarrillos ) , tus polleras de vestidos ... yo no se en que momento te me escapaste de las manos .

Miro tu video en octubre en la comunión d Lourdes y no creo a hace 1 semana  atrás me despertaba con ese mensaje tan triste de que descansabas .

Sí lo esperaba, estabas sufriendo tanto ... sin merecerlo... Pero fueron 2 semanas fulminantes en las q ya no sabíamos si era mejor o peor... pero la verdad no dormí casi nada pensando en que en cualquier momento lo iba a saber. 

Igual en el fondo tenía un hilo de fé... q lo fuí perdiendo hasta que me conformé con casi nada... 

Cuando ya no me conocías te miré y te miré... te toque... te sentí calentita, agarré tu mano y esa imágen tuya abuela... hoy hace q se me caigan unas lágrimitas...

Miré tu uña más chica, porq siempre creí q tenías los dedos más gordos pero no, era parecido al mío. 

Miré tu cuello y tenía un cordoncito color marroncito ( q después supe q era una cruz )  y te mire a los ojos  esos celestes ... pero el blanco era amarillo en la mitad. Y tu brazo con moretones ... una camilla en el medio de la sala... parecía q te caías y yo te quería acomodar y te quejabas... 

Mirada perdida , ya no me conociste, pero eso no me importó ni siquiera pedía q me conocieras ... las sábanas blancas ... tenías calor ( antes dijeron q tenías frío) ... te acomodaste la mano ... y miré a tu alrrededor  y pensé en no llorar porq estabas ahí , porq mamá lloraba afuera. Y no lo hice . Solo te decía q te estabamos espernado afuera , q ibamos a ir a Mar del Plata ... t hice escuchar el audio de mi papa y sonreiste... y mamá dijo q con el audio de Luli tmb sonreíste  y mientras te hablaba la gente me miraba y yo quería q no estés así ... no quería q te vayas viendote en ese lugar. 

Pedí tanto a recobres el conocimiento y q te pasen a sala.... y lo logré Dios me escuchó. Y tus hijas pudieron despedirse. Vos sabías q te ibas y tenías miedo yo lo sé. No t querías ir , aunq yo dije q sí ... me expresé mál quise decir q estarían contenta d irte jóven ... 

Igual mi cheta linda , mi cheta pechocha ... agradezco haber llegado , verte ... llevarte los caramelos de miel los últimos días y las plantas ... pero realmente tus últimas palabras consciente hacia mi fueron que no quiera ser como mamá... las dos te queríamos levantar y  llevarte a mi casa ... 

Y ahí otro capítulo ... donde te acostaste ... una vez más te alegraste x mi casita y x mi ventanal y plantas .

Gracias abuela por darme mi casita ... te oí decirle a mo suegro q lo único q me diste fue una losa, pero vos sabes q me diste la base de un hogar , la estabilidad en un terreno... el empujón y la tranquilidad de por vida para mi y para mi hija ... los valores y consejos , la manera de ganarme la vida dignamente . Y te agradezco con mi alma todo absolutamente todo . Gracias a vos no vivo d un alquiler. La $ mejor invertida es en ladrillos decías...y siempre me felicitabas x lo q iba haciendo de a poco... 

Me enseñaste a laburar y me dijiste q igualmente tenía q arrancar con lo q estudiaba y yo me quejaba porq en 1 mes ganaba lo q con vos hacía en 2 hs jajaj...

Tanto me enseñaste , tanto compartimos , vivimos ... q no me puedo quejar .

Sabio consejo como tantos otros era q alguna vez tenía q empezar de abajo... y mufando lo hice . Peeero digna nieta tmb laburaba con vos porq sino no me alcanzaba para nada...

Y así era... desayuno en bares, en el.bingp, en tu casa .... laburabamos ... me cambiaba x el camino y entraba toda divina a la facu ... a veces trabajaba d lo mío y así...

Y en el verano hasta me compartiste tus playitas !!! Y a la vuelta cono de rabas d chichilo... 

Y q lindo verme recibida no?¿ ... me llevaste flores ( gracias )... t subiste al auto del d seguridad Jjaja y además saliste a cambiarte en un banco los zapatos jaja

Y cuando quede embarazada tus palabras ( tmb gracias!  ) .  Y así puedo estar toda la vida. Agradeciendote por todo lo q en parte soy x vos... x estar con cartitas con -guiones- entre- las - palabras.  o tus 5 min . Y yo t decía la visita cuanto más corta más linda... y vos decías Priscila cada vez q venís qieres llevarte algo ... 

Quiero pasar y q estés. Quiero escuchar tu voz... no quiero mucho... te amo con el alma . Te pude mostrar los videos de Lourdes , pude abrazarte y tirarme con vos en tu cama en plena cuarentena. Lo único q lamento es q te fuiste d una manera q no te merecías... 

Te necesito acá mi cheta. Sé q tengo una angelita en el cielo q nos va a cuidar más q a nadie . Sos mi luchadora número 1 ... para toda la eternidad... como t dije no t veré en una estrella porq siempre vas a ser mi sol ... y vos creían en eso...

Espero poder !!! ... dale fuerza a cada una d tus hijas . Yo estoy bien ♡ 

Mitad de año ... de un año q me encantaría q termine bien

Creí que había escrito algo más ... pero np se ve q me colgué.

Con mi hija todo salió bastante bien. 

Pasé días de angustia , por no saber q hacer y gracias a consejos d mis amigas  mi cabeza empezó a reaccionar y actué como debía.

Me traje a  Lourdes ( le gustara o no necesitaba límites ) me trataba como ..... la culpable d todo , re mal.... etc. Pero en fin, reaccionó, de desahogó en casa ... conmigo las dos solas. Y ahí entendí tmb q ella estaba poniendose una mochila demasiado grande y por suerte tenía a su mamá q no la dejaría llevar sola tanta responsabilidad ( q no le correspondía) . Ella es chiquita , pasó x una gran pérdida pero tenía derecho a estar mal , a llorar , a extrañar y no tenía q conter a todos con 10 años. Así q la abracé y pudo llorar al fin a su abuela . 

Fuera de eso... vivo preocupada por mi papá .Esto parece interminable . Quisiera que Dios ilumine a la humanidad y nos baje la vacuna para que toda la gente esté tranquila y vuelva todo a la normalidad .... ( eso sí con un aprendizaje de cuidar más al planeta ) y ojalá  hubiese mucha más gente buena.

Tmb me preocupa mi mamá q está triste x su mamá q está un poco complicada de salud... espero  que se recupere pronto .... lo veo cada vez más difícil pero ojalá q salga de todo esto lo antes posible y bien .

Mis tías ... mis hnos.... vivo intranquila x la inseguridad tmb.

En cuanto a nosotros 3 ... no es el mejor d lps días ... pero la llevamos bastante bien .

Por momentos no me banco más nada y otros me muero de amor. Así q en fin.

Lo q si tengo clarísimo es q quiero volver a ser emprendedora. Quiero vivir mejor dporq me lo merezco. Quiero , es mi sueño tener una cada hermosa .... porq me gusta llegar a mi casa ... y si es linda yo creo q más. 

En fin. Lourdes viene haciendo clases , Gastón entrena ... yo trato d cuidarme un poco ...  estamos en las vacaciones de invierno....

La gente está triste , la economía mundial , la situación sanitaria y demás aún falta x mejorar ...

Esta semana recibí algunas noticias de familias q no la están pasando bien.

Eso me hace poner un poco mal.

Me encantaría poder ser guía o dar consejos para subir el autoestima de las personas.

Pero lo q tmb me gusta es empezar a no preocuparme tanto y hacer lo q siento con mis publicaciones x ej. Con mis fotos etc. 

Hacer todo por mi hija y que siempre sea feliz y poder darle todo lo q pueda. 

Y me fui

Estoy en casa, con un hilo de sol alumbrandome la cara...

Tranquila pero no feliz...

Mi hija esta transitando una sutuacion de incertidumbre con ella misma y eso la hace una desconocida.... 

Y de pronto en mi ventana el sol se oculta , el frío inunda y las hojas en el suelo ... otoño tan amado por mi , este año me siento rara...

Me siento sola , o tal vez empiezo a ver mád la realidad.

Una gran tristeza invade mi alma , mis dias, mis noches , mi casa ...

Cada segundo q pasa me siento mas lejos de mi hija y eso me hace mal. 

Como siempre dije esto no viene con un manual d como ser... pero me considero una excelente madre , una buena persona y aun responsable de sus decisiones... asi q pronto las cosas cambiaran por su bien . 

Me duele q nadie vea q solo tiene 10 años. 

Q la hagan cargar una mochila tan grande cuando ellos no pueden aun siendo grandes ... aun habiedo vivido esto a los 30 y pico ... yo a los 10 todavia jugaba con las barbys...

Y de pronto mi princesa vive cosas q yo ni vivi a esa edad...

Pero yo se q estoy a su lado y me duele q ella no lo vea , no lo sienta por esa absurda manía q tiene de ponerse una familia al hombro frente a una perdida. 

Me gustaria que todos los adultos pudieran darse cuenta de lo q le pasa a Lourdes realmente detras del rechazo hacia mi.

Pero no , se q no.  

Me dejaste para despues

Pense en no escribir , porq ultimamente es tipo desahogo .... y no tan positivo por como soy yo. Peero tmb para esto lo cree.

Estoy entre medio de ser ambas cosas...la comprensiva y buena o la mala q por tonta se cansó.

Y como no voy a angustiarme o a ponerme mal ??? si lo q recibo d vos ... no me convence . Haga lo q haga para vos todo esta mal ! Y lo q hago no se ve??? ... lo q siento es para mas tarde  ... y así ....
siempre permitiendo que todo este antes q yo.

Por eso si la persona a mi lado no ve que yo  casi ni discuto , que cada vez hablo menos , ... que por equis motivo todo me critica ... q si pasan hs y yo sigo sola ni t das cuenta... o simplemente q ya no notas que hace rato ni sonrio ...
Y mucho menos cuando lloro...
entonces para q insistir con algo q no t alcanza , que te irrita ...???

Y hasta me sentia culpable sino te bancaba ... pero ahora veo q no importa lo q yo sienta ... ni ahora ni despues.

 Se  q quizas es muy pronto para vos ? Y q   no es tu culpa , q la situacion es especial... por eso trato de no pedir mas de lo q quieras darme ...

En otros momentos siento que lo q diga no tiene peso para vos , siempre decidis por los demas , por la mirada del otro... y ahi es cuando veo q si algo es para mi  ahi si lo consideras demasiado. 

Me siento sola , triste ... ya no intranquila ( porq se que mis viejos estan empezando a entender lo de quedarse adentro , cosa q me tenia preocupada ) asi q al menos eso es un tema menos ...
Pero como decia... ya no me tenes en cuenta... y crei q estaba bien conformarme con lo poco q me das... hasta se me hizo costumbre . Y recorde quien soy , a quien construí este tiempo .... y No ! La verdad a no es lo q quiero para mi... estoy 100% segura q no es el mejor ejemplo de vida para mi hija ademas . Yo soy fuerte , trabajadora, buena persona y no  voy a dejar q me menosprecien . 

Para q me pedis q me quede no ? ...  para q un abrazo despues de tanta distancia aun teniendote cerca ...?
Para q  decir cosas lindas cuando de tu boca salen las palabras q me hacen tanto mal , de tus ojos las miradas q mas me juzgan mientras tus manos quieren secar lagrimas que vos pusiste en mi rostro.
 Es extraño no ? Es como q por momentos te desconozco , pero No.  NO VOY A CONFORMARME CON LOS MOMENTOS A SOLAS . O me respetas delante y detras de todos o nada . No t permitire  dos caras , ni me rebajare a tus sobras... o todo o nada , sin medias tintas.... y sin esperar . 

Y no solo no entiendo sino que no me alcanza . Puse en la balanza ... y ahí me di cuenta q yo sola pongo en la balanza...y q si no fuera por mi , hace rato hubiese cambiado de rumbo esta relación .

Tantos No , tantos shhh... tantos después ...

Estos dias de ir y venir

Los nervios y la angustia me sobrepasan...
Me siento mal... de a ratos somatizo... me fata el aire...

Estoy muy angustiada.  Siento estar con el aca y acompañarlo... pero me esta afectando demasiado todo esto...

Tengo miedo q por no pensar en mi me termine pasando algo...

Necesito paz y tranquilidad. Quiero irme a casa. ... recuperar nuestra vida y volver el tiempo atras , q esto no hubiese ocurrido y seguir felices todos y ya no.

Veo q cuando uno se va  ya esta ... queda q todos se den fuerza y la vida sigue ... tanto que uno hace , todo lo que uno da para q despues chau listo... es como q no exististe mas ... nose es raro...
Yo no quiero q nadie me olvide... ni que sea un trauma cuando yo no este. Nuevamente tengo miedo de q me pase algo...

Yo no se si me angustia la situacion... el hipotiroidismo... esta costumbre nueva de callarme y explotar sola...  la cuarentena  o q ? ... solo se que estoy nerviosa y no se que hacer...

Tengo q ser fuerte... y debería ser egoísta una vez y pensar en mi y en Lourdes ... y cuidarme yo q tengo todos los numeros tmb ...

Este blog si algun día lo lee mi hija quiero decirle q todo todo lo q hago y lo q hice en mi vida fue por ella.

Quiero q me perdone si tuve equivocaciones ... que quiero que valore lo que pude hacer , lo que le pude enseñar... que ame las cosas que con esfuerzo hice... y que todo lo mío es pura y exclusivamente de ella.

Quiero q sepa q la amo con el alma...

Y principalmente deseo q ella sea feliz y q nunca se aleje de eso. Q no permita que nadie interfiera en su felicidad. Q la vida es una y ella tiene q ser una persona de bien y educada... sencilla y humilde de corazon y principalmente tiene q complacerse ella antes q a los demas... algo q yo aun no se hacer... uno debe amar al otro como a si mismo , no mas q a si mismo. HIJA siempre priorizate vos y algun dia tus hijos.

El angel d la guarda ... Dios y la Virgen siempre te cuidaran y mama tambien .

Hija algun dia quisiera q ames lo q yo amo... q valores lo q para mi es valioso... pero tambien quiero q sigas tus instintos.
No hay cabalas  ni costumbres q pesen mas que una oracion hecha con fe.

Siempre reza. Siempre pedi la proteccion de la virgen y por medio de Jesucristo q todo lo puede y nada le dice que no... ( pedis lo q sea ) . Esa es una linda manera q yo tengo de pedir q me enseño un cura.

No hay nada q Dios no pueda .



Pediria ahora salud para mi , para vos para nuestra familia ... familiares y amigos y a todos los que lo necesiten.

Todo lo mio es tuyo para siempre... quizas ahora no le des valor pero algun dia descubriras ... q las modas vuelven ...

Siempre hay q arreglarse porq nunca se sabe quien te ve y quizas para  quien te cruce seas la unica persona arreglada q ve en el dia ...

O simplemente tu influencia llegue mas alla d donde puedas imaginarte...

Siempre se feliz sin perjudicar al otro... pensa antes de juzgar ... siempre ponete en los zapatos del otro.


Tengo mil consejos para darte.... quizas ahora q tengo miedo decidi escribirtelos pero espero poder conpartir con vos... el resto de mi vida .

Ojala puedas amarme aunq sea un poco de lo qie yo te amo.

Y sabes que ? Mira con respecto a la violencia ...
Nadie puede hacerte sentir menos sin tu permiso...
Nunca dejes q el maltrato o el destrato sean parte de tu vida. Ningun amor verdadero maltrata , ama . Siempre el amor es sano . Sino no es amor.... y si no lo es mas bien soltarlo que agarrarlo. Uno es mas fuerte de lo que cree.

nada va ...

Post viejito


Lagrimas ... De tanto aguantar salen solas... de callarme ... de esperar lo q no llega. Lo q era perfecto ya es error. No me siento feliz. No me siento importante y mucho menos indispensable. Veo mi vida pasar y sin ser nada ... sin ser nadie. Una mas nada extraordinario aunq me desvivo por las personas q realmente amo. Pude intente y logre recuperar un poco la rel con alguien importante para mi ...

Cambie mucho

Se que he cambiado mucho.
Se que ahora escucho y observo mas d lo que hablo.
Y me callo varias veces... y me guardo tantas otras cosas.

Antes mi sonrisa era lo mas usual... pero tampoco tenia tantas obligaciones ni los pies tan en la tierra. Es como q flotaba en mi distracción.

Y ahora ? Se ve q crecí, se ve q algo no es como esperaba ... hay algo q cambio y yo tmb . Encuentro la manera justa , las palabras q van y se adelantarme a los demas .

Ya no tengo miedo a equivocarme , aprendo a decir perdon de a poco...
Puedo controlarme sola...

Pero no todos son logros , no todo es bueno... ya parece natural en mi perl no . Es una construccion permanente ...

No estoy muy bien . Al contrario ya vere .

Angustia ...

Tengo un nudo en el estomago hace dias...

Me estan pasando muchas cosas desde diatintos focos  . Todo a la vez .

Lo  mas me pone mal es cuando gaston cae a la triste realidad d ya no tener a su mama.
A la vez me da miedo estar aca ... pero se q es necesario y lo hago x el.

 Tmb siento la necesidad d estar en mi casa con mis viejos ... me preocupa cheta ...

Pero hoy hicimos un video con la flia loca q tengo ... hoy los vi con mi hno q ya mejora tmb y me hizo realmente bien .

Se que es un camino largo ... me angustia mucho pensar en esras cosas ... pensar en q en 1 min ya esta ... y todo sigue .
Me tiene realmente mal .

Mi lugar se q esta con el y con mi hija ... y lw pongo todo ... pero me cuesta demasiado... me da ganas d llorae muchas veces...